Vad är Gottman-terapi och hur hjälper det par?

Varje par har problem. Unga eller gamla, långsiktiga eller kortsiktiga, frågor och konflikter kommer att uppstå. Detta betyder inte att du inte kan lösa problemen. Strid är inte ett tydligt tecken på att ni inte ska vara tillsammans. Det viktiga är hur du lär dig att arbeta igenom dessa frågor, hur bra du upprätthåller din anslutning trots dessa svårigheter och hur bra du fokuserar på att gå framåt som gör din relation stark.

Källa: pexels.com



Dessa och andra koncept är kärnan i Gottman-metoden för parterapi. Gottman-metoden är ett medkännande tillvägagångssätt för mänskliga relationer i kombination med rigorösa vetenskapliga data och fokuserar på att hjälpa par att förstå och navigera i konfliktområden. Med begrepp som ett hälsosamt förhållande mellan konflikt och goda tider, en teori kring ett förhållande som hus och tydliga varningsskyltar att se upp för, har denna metod berömts för dess noggrannhet och visdom.

I den här artikeln lär vi oss mer om var Gottman-metoden kom ifrån, vad den är och hur den hjälper paret att växa friskare relationer.


John Gottman, förhållandevetare

På 1980-talet hade John Gottman arbetat som parrådgivare. Han trodde att det fanns ett bättre sätt att förstå de frågor par kämpade med och det bästa sättet att svara på dem. Han trodde att detta kunde baseras på en mer omfattande modell för vad ett hälsosamt förhållande var. Han trodde också att detta skulle kunna hjälpa till att identifiera varningssignaler som skulle spänna ett förhållande. Han ville att alla dessa idéer skulle stödjas av grundlig forskning och analys.

Under flera år genomförde han forskning för att samla relevanta data och idéer. Han intervjuade dussintals par och utvecklade ett system för att bedöma varje partners uppfattning om hur förhållandet fungerade. Genom individuella och parade sessioner såg han hur de interagerade och de verbala och icke-verbala sätten de kommunicerade sina attityder till varandra. Han utvecklade ett öga för att se vilka typer av konflikter som var ytnivå och vilka som var djupare frågor.



Han var mycket noggrann i sitt tillvägagångssätt. En av hans största ansträngningar var den bostadsyta han skapade för par att spela ut en dag i sitt liv. Han skulle ha par att stanna i en lägenhet han hade hyrt där de skulle komma överens om att observeras under en dag. Medan de stannade där samlade han massor av observationer, såväl som biologiska data (t.ex. blodprover, hjärtfrekvens) för att få en bättre bild.



Efter år av arbete bearbetade Gottman all sin information och, efter publicerade tidskrifter och fler intervjuer med par, skapade början på vad som nu är Gottman-metoden.

Kärlek är ett hus

Kärnidén med Gottman-metoden är att varje förhållande är ett hus. De två inramningspilarna är tillit och engagemang, och de sju komponenterna inom är följande.


  • Skapa delad mening
    1. Ni har delat förståelser av vem ni är för varandra, en bättre förståelse för andras perspektiv på saker och varför det är så. Du har en viss känsla för vad den andra behöver, och en delad känsla av historia.
  • Förverkliga livsdrömmar
    1. Du har skapat en atmosfär där du kan ha samtal om dina drömmar och där du känner dig trygg att dela dina livsdrömmar med varandra. Du känner dig redo att ta itu med varandras livsdrömmar tillsammans, och du förstår varandras historia som har lett dem till dessa drömmar.
  • Hantera konflikt - Levereras med tre delar
    1. Acceptera dina partners inflytande
      1. Din partner har något att säga om hur saker fungerar, och du gör det. Du har ett visst inflytande över deras beslut och hur de rör sig i världen, och det gör de. Att acceptera och upprätthålla ömsesidigt inflytande snarare än att ständigt insistera på din väg är avgörande för att undvika maktkamp
    2. Du kan föra en dialog om de problem du känner, lösa problem som är lösbara och acceptera de som kommer att vara eviga
    3. Du tränar själv lugnande
  • Positivt perspektiv

Källa: pexels.com



  1. Sammantaget fokuserar du på vad du kan göra och tror att oavsett hur svårt det blir kommer du att lösa dessa problem tillsammans.
  • Vänd mot varandra istället för bort
    1. Ni kan ange era behov till varandra, faktiskt höra varandra och arbeta igenom konfliktpunkter, behov eller förståelse tillsammans. Den här komponenten handlar om att erkänna att små stunder utgör livet, och att du inte kan vända dig bort även över de små sakerna.
  • Dela kärlek och beundran
    1. Ni har skapat en baslinjenivå av tillgivenhet för varandra. Detta är också en plats där ett oroligt förhållande omedelbart kan börja agera med små gester av uppskattning och respekt för att börja förbättra miljön.
  • Bygg kärlekskartor
    1. Ni förstår varandras världar, vad tillgivenhet betyder, de bästa sätten att uttrycka det och hur man kan vara där positivt.

Detta kan verka mycket, men Gottman-metoden är faktiskt ganska naturlig att utföra. I stället för ett system med kalkylblad och discipliner handlar Gottman-metoden om att hitta enkla sätt som par kan återupptäcka sin kärlek till varandra och undvika att fastna i de negativa ögonblicken.

Hur man balanserar det goda med det dåliga

Strider spelar på olika sätt för varje par. Vissa par har explosiva sprängningar över alla problem. Andra kväver sina känslor och undviker att prata om någonting till och med fjärrkonfrontation. De flesta finns någonstans däremellan. Men alla par upplever mycket stress och olycka kring sina konflikter. Det är inte ovanligt att det känns som de dåliga ögonblicken fortsätter att växa i antal och intensitet.

Gottman-metoden förstår att människor har en tendens att fokusera på det negativa. Vi kan få hundra komplimanger och spendera hela natten på att tänka på den personen som sa något dåligt om oss. Detta är lika sant i relationer. Vi kan ha veckor med goda dagar, men en dålig kamp kan förstöra all den godviljan.

Gottman skapade ett förhållande som du kan använda för att avgöra om ditt förhållande rör sig eller är på väg mot problem. Han beräknade att för varje negativ interaktion borde du ha minst fem positiva interaktioner, i förhållandet 5: 1. Dessa behövde inte vara starka negativa eller positiva upplevelser. Ett ögonblick där du har ett hett samtal kan balanseras genom att spendera tid tillsammans, hålla hand eller bara säga att jag älskar dig. Det som är viktigt är att uttryck för uppskattning hörs och tas emot.

Utöver detta förhållande för att mäta en relationsstatus är Gottman-metoden inriktad på att flytta perspektivet på de problem som en relation har.

Hitta ett nytt sätt att se dina smärtsamma ögonblick

Som du kan se från principerna för Gottman-metoden läggs en stark tonvikt på delad förståelse. Starka relationer bildas av människor som vet var varandra är, vad som får varandra att kryssa och var de kan lita på att de är där för varandra. Spänning uppstår i relationer när avståndet börjar dyka upp mellan människorna i det. Barriärer börjar dyka upp som gör det svårare att kommunicera. Empati för varandra blir svårare när ett par går ifrån varandra. Denna situation kan snabbt gå neråt.

Källa: pexels.com

Gottman-metoden är utformad för att avväpna smärtsam verbal kommunikation. Det ger par verktyg för att hitta små stunder för att förstärka deras tillgivenhet. Det bryter medvetet ner barriärer som får par att känna att de fastnar i negativa öglor. När saker går fel är det lätt att tro att de är fel eftersom förhållandet är fel. Gottman-metoden hjälper människor att förstå att alla par kämpar, och att ett hälsosamt förhållande är en där du förstår de slagsmål du har och hur du navigerar dem.

Den sista idén här handlar om eviga kontra problem. Överraskande nog är enligt Gottman 69% av de problem par står inför eviga problem. Men att ha ett problem som aldrig försvinner är normalt. Par lär sig att framgång innebär att acceptera att du inte löser alla problem du har, men du kommer att lära dig att hantera dem.

De fyra ryttarna

Förutom att vara fokuserad på att hitta positiva kopplingar och förstärka dem finns det ett system för att upptäcka varningsskyltar. För Gottman kallades dessa fyra ryttare eftersom de signaliserade ett förhållande som var på väg mot allvarliga problem. Även om allvaret hos var och en beror på i vilken utsträckning det verkar, är det alltid värt att hålla ett öga på dem.

  • Kritik mot partnerns personlighet: Det är okej att vara upprörd över saker som din partner gör, men när du börjar bli arg på vem de är är det mycket stressande.
  • Defensiveness: En följd av tanken att friska par lär sig att navigera i livet tillsammans. När vi börjar känna oss osäkra, till och med attackerade, i våra relationer, är det en allvarlig fråga.
  • Stonewalling: En fullständig uppdelning av kommunikation, det här kan vara en plats som det är svårt att röra sig från utan något externt stöd.
  • Förakt: Detta är det farligaste enligt Gottman. Om förakt har börjat dyka upp mellan två personer kan det vara extremt svårt att överbrygga det klyftan.

Gottmans metod är universell

Gottman-metoden är utformad för att fungera för alla. De frågor som tagits upp och de verktyg som används för att stödja förhållandet har tillämpats på par i alla stadier av livet, rika eller fattiga. Så länge deltagarna vill återansluta och är redo att vara sårbara kan bra arbete göras.

Ännu mer kräver Gottman-metoden inte att ditt förhållande är i trånga situationer. Många par överväger inte parterapi förrän de har allvarliga problem. Gottman-metoden bygger på att förbättra de grundläggande byggstenarna i alla förhållanden. Om du lär dig att ta hand om aspekter som öppenhet och tillgivenhet innan de har försämrats, har du större chans att helt undvika svåra tider.

Gottmans metod kan leda dig till ny lycka

Stress som härrör från förhållandeproblem är en av livets mest obehagliga upplevelser. Det kan skada våra interaktioner på jobbet, med vänner och göra våra egna sinnen olyckliga platser. I sådana situationer kan det kännas omöjligt att förändra historien, och det kan få dig att fråga var alla bra tider gick.

Källa: Pixabay

Med Gottman-metoden finns det ett sätt att se att de goda tiderna kan ha minskat, men utsädet för din tillgivenhet är sannolikt fortfarande kvar och väntar bara på att få vård. Genom att ta hand om komponenterna i ett hälsosamt hus, bläddra i skriptet om hur du ser negativa interaktioner och använda mindre ingripanden för att främja ett säkert utrymme för varandra är det möjligt att vända en nedåtgående trend.

Gottman-metoden är kraftfull, och varje par skulle ha nytta av att känna till begreppen där. Men att få full nytta och förstå hur idéerna ska tillämpas i just ditt fall skulle ha stor nytta av professionellt stöd. Experterna på ReGain är alltid redo att hjälpa dig att börja på vägen för att förbättra din relation.

Alla par slåss. Konflikt betyder inte att du inte kan vara tillsammans. Genom att lära sig att gå igenom dina problem snarare än att leva i dem, och genom att fokusera på vad som kommer dig närmare, kan smärta och stress övervinnas.