Är du familjens syndabock? Tecken du kan vara och vad du kan göra åt det

Tolstoj sa en gång: 'Alla lyckliga familjer är lika; varje olycklig familj är olycklig på sitt sätt. '

Dysfunktion i familjenheten kan ta nästan lika många former som en snöflinga. De skarpa smärtsamma kanterna faller på lite olika ställen för alla, och varje medlem bär sin smärta med sig hela livet. Ingenstans är detta mer uppenbart än fallet med familjens syndabock.



En syndabock definieras som en person som får skulden för andras fel och fel. Ordets ursprung är en gammal judisk tradition där en get symboliskt skickades ut i vildmarken för att sona för folks synder.

Börja tro på dig att du är familjens syndabock? Ta itu med dina bekymmer nu. Planera en session med en familjeterapeut online.


Källa: flickr.com

Det behöver inte sägas att göra en person till 'syndabocken' för andra människors brister på detta sätt leder till många problem. Men skadan är ännu allvarligare när den uppstår inom familjenheten, det första stället där vi lär oss att älska och lita på andra.

Här är tecknen på att du kan vara familjens syndabock och några steg du kan ta för att läka.



Tecken på att du är familjens syndabock

Du ignoreras

Om du är familjens syndabock vill ingen i familjen höra vad du har att säga. Det beror på att en syndabock ofta är den mest känsliga i familjen, och ofta visslarblåsaren när det gäller uppenbar dysfunktion. Av dessa skäl är dina familjemedlemmar obekväma när du talar. De föredrar bara att frysa ut dig.

När du fortsätter att tala din sanning upptäcker du att dina familjemedlemmar gör allt de kan för att misskreditera dig. De kan till och med gå så långt att förödmjuka dig framför andra. Det beror på att de inte kan acceptera det faktum att allt du säger kan vara sant.


Du prisas inte mycket ofta



I en hälsosam familj känner medlemmarna sig stolta över varandras prestationer. Men om du är familjens syndabock kan du upptäcka att dina prestationer avvisas eller förringas. Tanken att du kan lyckas strider mot hela deras berättelse om din inkompetens.

Du kanske till och med kommer till den chockerande insikten att du aldrig en gång har fått beröm eller komplimanger för någonting.

Med tiden kan syndabockade barn ge upp och försöka lyckas med någonting. En livstid av modlöshet istället för belöningar och beröm tar sin vägtull. De accepterar familjens berättelse om sina brister. Detta kan leda till en livstid av låg självkänsla och förlamande självtvivel.

Du porträtteras i ett negativt ljus till andra

Det är tillräckligt illa att du måste höra förolämpningar och nedsättande kommentarer. Men det är ännu värre när de delas med människor utanför familjenheten också. Om du är familjens syndabock upptäcker du att din karaktär attackeras offentligt vid varje tillfälle. Din familj vill övertyga andra om din värdelöshet så att de inte behöver ta ansvar för någon av dysfunktionen. De vill inte riskera att utomstående kan anpassa sig till dig och ta din sida.

Och var säker, ingen kommer någonsin att höra om dina positiva egenskaper eller framgångar - bara dina brister och misslyckanden.

Källa: rawpixel.com

Du är isolerad från andra

Dina syndabockare vill inte att du ska få något stöd eller uppmuntran utanför familjenheten. De kommer att göra vad de kan för att isolera dig från vänner och nära och kära.

De börjar med att skilja dig fysiskt från ditt supportsystem. Då skiljer de dig emotionellt genom att skapa konflikt och sprida rykten. De kan attackera karaktären hos dina vänner eller nära och kära för att göra det mindre troligt att du söker deras stöd.

Syftet med syndabocken är alltid att hålla sitt mål maktlöst. Att beröva dig stöd är en av deras mest effektiva taktiker för att uppnå detta.

Andras brister projiceras för dig

Låt oss säga att din mamma har en dålig dag, och som ett resultat glömmer hon att ta din bror till en läkarmöte. Hon glömmer också att hämta mjölk i affären. Istället för att erkänna sin glömska slår hon ut dig. Hon säger till dig att du är lat och oorganiserad att du aldrig kommer ihåg att göra någonting.

Vad händer här?

Det är vanligt att syndabockar finner att de får skulden för beteenden som andra familjemedlemmar uppvisar. Denna typ av projektion kan vara så uppenbar att det verkar löjligt. Och ändå ser syndabocken inget fel med det.

Du är familjens slagsäck

Behöver du någon att välja på och göra narr av? Andra kanske inte ser längre än syndabocken. Du är utpekad för all kollektiv förlöjligning, gjord till rumpan för varje skämt. Det tar inte lång tid för utomstående eller andra släktingar att notera din roll och att dras in i dynamiken.

Ibland känns det som om du går igenom livet med en varningsetikett fäst vid dig. Nya vänner och potentiella svärföräldrar får ett tydligt meddelande om din bristfälliga karaktär. Som vuxna söker syndabockar sig ofta efter dysfunktionella förhållanden som liknar det de stött på som barn.

Att växa upp när familjens syndabock lämnar bestående ärr. Det är dock möjligt att läka.

Så här gör du.

Känn sanningen om dig själv

Det första steget till återhämtning är att avvisa etiketterna som din familj har lagt på dig. Du är inte svår, konstig, galen eller dålig. Detta är bara berättelsen som dina familjemedlemmar har skapat för att ursäkta deras dysfunktion. Du kanske känner problem mer än andra. Eller kanske har du ett unikt sätt att se på världen.

Börja tro på dig att du är familjens syndabock? Ta itu med dina bekymmer nu. Planera en session med en familjeterapeut online.

Källa: .pexels.com

Dessa skillnader gör dig inte fel eller dålig. Vägrar att köpa in historien som din familj har skapat.

Erkänna och förlåta bristerna hos dina familjemedlemmar

När du avvisar fabrikationerna om dig, avvisar du också de känslor av skuld och skam som följer med dem.

Inse att det mesta av skulden tillhör dina syndabockare. De har använt dig som ett mål för sina dåliga känslor. Samtidigt gör du inte några tjänster genom att bära ilska och förbittring mot din familjs orättvisa behandling.

Lär dig att förstå orsakerna bakom syndabocken. Dina föräldrar kämpade troligen med sin osäkerhet. De kan till och med ha varit familjebockar själva. Även om denna kunskap inte gör upplevelsen mindre smärtsam kan lite medkänsla hjälpa dig att släppa bort destruktiv ilska.

Lär dig att känna och älska dina positiva egenskaper

Du har hört talas om alla dina negativa egenskaper under en hel livstid. Det kan vara överväldigande att bryta sig loss från den bild som har byggts upp för dig genom åren. Men dina känslor av låg självkänsla kommer säkert att skada dina framtida relationer. Så det är värt det att lära sig att älska de saker om dig som är bra.

Identifiera dina attribut: karaktärsegenskaper, beundransvärda handlingar och / eller övertygelser som gör dig till en värdefull person. Skriv ner dessa positiva attribut och ta dig tid att titta på det när du har negativa tankar om dig själv.

Att sätta detta på papper ger dig den försäkran du behöver när andra runt dig förvränger sanningen. På det här sättet kan du gradvis tämja det negativa självprat och dike den negativa bilden av dig själv som du alltid har haft.

Källa: rawpixel.com

Behandla dig själv med vänlighet och kärlek

Det kan kännas besvärligt först eftersom du inte är van vid det. Men du förtjänar lika kärlek som någon annan. Så behandla dig själv på det sättet. Ersätt kritiska tankar om dig själv med språk som visar medkänsla, vänlighet och acceptans. Naturligtvis dör gamla vanor hårt. Omskolning av din hjärna för egenkärlek kan ta tid och arbete. En professionell terapeut kan vägleda dig när du går igenom denna process.

En del av självkärlek är att ge dig själv den tid du behöver för att läka. Förstå att det tog dig en livstid att bli så här i första hand. Förändring sker inte över natten. Förlåt dig själv för att du har en dålig dag eller ibland glider in i gamla vanor.

Släpp behovet av validering från andra

Oavsett hur mycket du försöker förklara dig själv har andra inte gått i dina skor. Låt det vara nog att du vet vad du har gått igenom. Släpp av att förvänta oss att andra förstår. Släpp framför allt förväntningarna att dina missbrukare kan erkänna sina misstag och bygga en mer kärleksfull relation med dig.

Faktum är att många syndabockar tycker att det enda sättet att gå till en hälsosammare framtid är att bryta kontakten med misshandlaren. Även om det kan vara nödvändigt kommer avskärningen av dessa band att leda till dess sorgprocess. Så mycket som det kan göra ont för att ge upp dessa relationer, gör det mindre ont på lång sikt än att ständigt slå ditt huvud mot väggen och undrar varför de inte kan förstå.

Att befria dig från dessa förväntningar innebär att du kan lära känna ditt sanna jag utan syndabocketiketten. Att växa upp när familjens syndabock får dig att känna att det inte finns något hopp. Det kan påverka dina framtida relationer och ansträngningar och så småningom gå vidare till andra generationer.

Men det hjälper inte på det sättet. Med lite hjälp och vägledning kan du bryta cykeln. Du behöver inte vara familjens syndabock för alltid. Du kan övervinna ditt förflutna och fortsätta till en bättre framtid.

Vanliga frågor (FAQ)

Varför väljer familjer en syndabock?

Narcissistiska föräldrar undviker kroniskt att ta ansvar för sina egna fel och handlingar. Istället skyller de andra människor för det som sanningsenligt är deras egen kamp. Detta händer i en process som kallas projektion.

Projektion är en mycket vanlig försvarsmekanism. Detta innebär att projicera dina egna osäkerheter och kämpar på andra människor. Vi gör det alla till en viss grad, men det är ett särskilt vanligt beteende bland narcissister.

Ibland är det lättare att göra någon till syndabocken än att göra allt personligt emotionellt arbete som krävs för att lösa resten av familjens problem. Ibland väljer familjer en person att skylla på problem som verkligen finns i hela familjenheten. Ofta är den personen ett barn eftersom det är mer troligt att barnet är mycket känsligt för humörsvängningar eller psykologiska problem hos resten av familjen.

När en dysfunktionell familj söker terapi kan familjens syndabock också kallas den identifierade patienten (IP). Den identifierade patienten kan vara ett barn eller en vuxen, men han eller hon är vanligtvis ett barn.

Den här personen visar yttre familjehemligheter. Om de bor i en dysfunktionell familj kan deras symptom vara mer uppenbara än & ldquo; elefanten i vardagsrummet, & rdquo; eller de verkliga problemen som händer inom familjens hem. Vanligtvis gör den identifierade patienten detta omedvetet och de inser inte att de visar symtom på ett mycket större problem inom hela familjesystemet.

Med andra ord är de psykiska hälsoproblemen i familjebocken bara ett symptom på ett större problem, vilket är uppdelningen av hela familjesystemet och de psykiska hälsoförhållandena mellan varje familjemedlem.

Till exempel kan en familj söka hjälp från en psykolog eftersom ett av deras barn visar symtom på en personlighetsstörning. När de söker en rådgivare gör de det under förevändning att de får hjälp för det här barnet. Men vid ytterligare förhör kan terapeuten finna att syndebocken hanterar barndomstrauma som ett resultat av emotionellt missbruk från en narcissistisk förälder. De våldsamma föräldrarna eller generationstraumorna är den verkliga frågan inom familjen, men snarare än att erkänna att djupare problem är det lättare att projicera alla frågor på ett barn.

Ibland föredrar föräldrar att bara se ett barn som det som handlar om problemet snarare än att erkänna brutet inom familjenheten och inom sig själva. Det är också lättare att bevara bilden och det yttre utseendet för hela familjen genom att lägga på sig all skuld på bara en person.

Vad händer när en syndabock lämnar familjen?

Att lämna familjen betyder ofta inte att du slutar vara familjens syndabock. Du kan senare få reda på att din narcissistiska förälder sprider rykten om dig, eller att han eller hon kanske låter dig gå för lätt för att ge dig intrycket att det inte ens spelar någon roll om du går. En narcissist kommer alltid att ha en annan version av verkligheten i sitt sinne.

Men utan närvaron av familjens syndabock kan spänningarna öka inom familjen eftersom det inte finns någon omedelbart tillgänglig person som man kan skylla på.

Familjen kan försöka springa tillbaka till dig i tider av kris och förvänta dig din hjälp och sedan kalla dig självisk om du inte är direkt tillgänglig för att lösa deras problem.

Du bör alltid utvärdera din egen situation, men det kan vara hälsosammast för dig att lämna familjenheten och låta dem hantera spänningen själva. Syndebocken var aldrig det verkliga problemet i familjenheten hur som helst, så nu utan den identifierade patienten kan familjen tvingas se på den verkliga roten till sina problem.

Spänningarna kan också öka när de försöker hitta en ny syndabock. Kanske den som tidigare var det & ldquo; goda barnet & rdquo; plötsligt hålls ansvariga för sina handlingar oftare.

I ett idealiskt scenario skulle familjen söka behandling och främja hälsosamma relationer byggda på kärlek och respekt. Den syndabock som har lämnat familjen kan (och bör) också söka rådgivning om han eller hon behöver hantera symtom som kan uppstå till följd av barntrauma, till exempel bipolär sjukdom, posttraumatisk stressstörning eller en personlighetsstörning.

Det är viktigt att notera att familjens syndabock ofta internaliserar skulden för saker som helt är utanför hans eller hennes kontroll. Kom ihåg att din roll inom en dysfunktionell familj aldrig är ditt fel, och det har inget att göra med vem du i sig är. Det faktum att en syndabock existerar är ett stort tecken på en familj med ohälsosamt, olöst trauma, som kan vara generation, och dessa saker är helt utom din kontroll.

Hur övervinner du att vara en familjebock?

För det första är det viktigt att inse att det inte är ditt fel att du har blivit en familjebock. Att bara identifiera en familjebock är övergrepp och övergrepp är alltid missbrukarens fel och inte offrets fel. Det finns inget inneboende om vem du är som gjorde dig till syndabock och inte favoritbarnet. Speciellt om du har en narcissistisk förälder kan det vara svårt att inse att det du har gått igenom är missbruk oavsett om personen erkänner det eller inte.

En annan viktig punkt är att syndabockdrag ofta inkluderar ärlighet, sårbarhet och emotionell styrka. Om du tänker på det, var syndabocken den som var ärlig nog för att fysiskt manifestera de större problemen i hela familjen. De var den enda som sken genom rök och speglar från en familj som försökte avvärja skulden och skydda sig. Att stå emot dessa år av misshandel och genomföra det har antagligen lett till emotionell mognad och motståndskraft, eftersom syndabockbarnet ofta inte har samma känsla av rättighet som andra familjemedlemmar eller andra människor kan ha.

Poängen är att göra ett barn eller en person till syndabock är missbruk, och du ska aldrig skylla dig själv. Det kan vara en bra idé att söka hjälp och prata med en rådgivare så att du kan lösa tidigare traumor och se till att du aldrig upprepar generationsfel inom din egen familj.

Hur beter sig en narcissistisk mamma?

Narcissistiska egenskaper inkluderar men är inte begränsade till följande:

  • En narcissistisk mammaser inte barnet som en individ utan snarare som en förlängning av sig själv.Detta leder till en känsla av ägande, och kanske mycket kontrollerande eller manipulerande beteenden.
  • Sigmund Freuds narcissism kliniska studie visar att narcissistiska egenskaper inkluderar enuppblåst självkänsla och allvarlig självförstoring.
  • En narcissistisk mamma kan också uppvisa asvår rädsla för att förlora folks tillgivenhet i hennes liv och familj och en rädsla för misslyckande.
  • En narcissistisk mamma ocksåförlitar sig på försvarsmekanismersåsom projektion, som innebär att projicera sin egen osäkerhet och rädsla på andra människor runt omkring dem.
  • En narcissist är mycketbekymrad över hans eller hennes offentliga image,och använder ofta detta som en anledning att kontrollera sina barn, begära att de gör sina föräldrar stolta och föreläser eller attackerar dem för att vara själviska, dramatiska eller svaga.
  • En narcissistisk förälder ärinte tillgiven,och barn till narcissistiska mödrar kanske tycker att den mest tillgivenhet de kan hoppas på helt enkelt överensstämmer med moderns höga krav.
  • Narcissister älskar att varacentrum av uppmärksamhetoch de söker det.
  • Narcissister kommer ocksåöverdriv eller fisk efter komplimanger.
  • Barnen till en narcissistisk mamma kan bli offer förskuld, skuld och kritik.
  • En narcissist kan vara väldigt mycketdefensiv och känslomässigt reaktiv,speciellt om du påpekar deras sanna narcissistiska beteende.

Vad är ett exempel på syndabock?

Scapegoating är att skylla på en person eller grupp människor för en mycket största eller mer komplex fråga.

Detta kan hända i liten skala, till exempel kanske ett barn i en familj blir & ldquo; Identifierad patient & rdquo; vilket innebär att det barnet får skulden för de andra barnens eller alla i familjen. Till exempel kanske hela familjen lider för att en av föräldrarna är fysiskt kränkande. I stället för att lösa de problem med övergrepp som plågar familjen, vilket kan vara resultatet av hela generationer av olösta traumat, berättar familjen istället ett barn för även de minsta misstagen. Det barnet kan utveckla en ångeststörning till följd av den dysfunktionella familjen, då skyller familjen barnets ångestsyndrom för olyckan i huset. Men egentligen är ångeststörningen bara ett symptom på ett större problem, och familjen använder ett barn som syndabock.

Ett annat vanligt problem är syndabock på kontoret eller i skolan. Barn kan välja ett barn att mobba eller beteckna som en utstött som ett sätt att avböja sin egen rädsla och osäkerhet om att bli utstött. Eller kanske alla på kontoret skyller på en person för att alltid vara distraherad när det faktiskt finns större ekonomiska problem och produktivitetsproblem inom hela kontorsmiljön.

Ibland händer detta på nationell eller internationell nivå, till exempel politiker som skyller en minoritetsgrupp för hela nationens elände. Ett land kan ha ekonomiska problem, men de lägger skulden på en flykting- eller invandrargrupp. Detta löser inte problemet utan avböjer det snarare.

Slutsatsen är att syndabock bara distraherar från det verkliga problemet och gör en person offer för det som verkligen är en genomgripande fråga.

Vad orsakar syndabock?

Scapegoating händer ofta när det finns ett större, genomgripande problem som skulle vara mycket svårt att lösa, så skulden distraheras sedan genom att placera hela omfattningen av problemet på en person eller en grupp människor.

En annan orsak till detta problem kan vara en narcissistisk förälder eller föräldrar som inte vill erkänna sina egna problem och brister. Istället lägger de skulden på ett barn och använder den personen för att avleda uppmärksamheten från sig själva och de verkliga problemen. På det sättet behöver föräldern inte göra någon själsundersökning eller känslomässigt arbete inom sig själva, och det är lättare att bara alltid lägga hela skulden på en person.

Frågorna, psykologiska eller på annat sätt, som syndabocken uppvisar är ofta bara ett symptom på ett större, mer komplext problem. En familj kan söka psykologisk hjälp för syndabocken, men misslyckas med att lösa de större problemen inom hela familjenheten. Det är lättare att fokusera på frågorna för en familjemedlem snarare än att göra de år av arbete och terapi som kan krävas för att dissekera familjens problem och lösa dem.

Att skylla på en person, ett barn eller en grupp människor kan börja som en enkel försvarsmekanism som ett resultat av osäkerhet, men sedan bli en vana och en form av missbruk.

Kanske syndabocken sker omedvetet, faktiskt gör det vanligtvis. Men det är viktigt för syndabocken att förstå att det inte är deras fel, och de har inte några specifika syndabockdrag som gjorde dem mottagliga för denna typ av behandling.

Vad gör någon till en syndabock?

Några tecken på att du kan vara familjens syndabock inkluderar:

  • Du, dina behov och dina känslor ignoreras ofta. Människor kan tala över dig eller förringa hur du känner.
  • Om det är en slagsmål tar föräldrarna nästan alltid sidan av & ldquo; favoritbarnet, & rdquo; även om de tydligt begick ett brott.
  • Du kanske aldrig får beröm eller tillgivenhet.
  • När du är tillsammans med andra människor kan dina föräldrar eller resten av familjen skildra dig i ett negativt ljus och tala öppet om dina brister och problem.
  • Du kan ofta känna dig isolerad och utelämnad.
  • Familjens brister och brister kan projiceras på dig.
  • Du kanske aldrig hör dina föräldrar ber om ursäkt till dig eller behandlar dig som en jämställd.
  • Familjen gör alltid narr av dig eller plockar på dig.

Det är viktigt att inse att om du är familjens syndabock är det inte ditt fel, och denna behandling är bara ett symptom på större problem i familjen.

Att vara familjens syndabock kan faktiskt ha lett till att du utvecklat extrem empati och emotionell mognad.

Scapegoat drag inkluderar men är inte begränsade till:

  • Rättvisa söker
  • Känslig och lyhörd för andras känslor
  • Mycket empatisk
  • En vaktmästare för andra
  • Frågar myndighet
  • Uppför sig skyddande eller sätter andra först
  • Stark vilja
  • Internaliserar skuld och skuld och kan ta ansvar för andra frågor utanför sig själv

Varför syndar föräldrar ett barn?

Ibland händer syndabock som ett resultat av en verkligt narcissistisk förälder, som väljer ett & ldquo; favoritbarn & rdquo; som fungerar som en förlängning av föräldern och internaliserar sin livssyn och lätt kan kontrolleras, väljer sedan också ett syndabockbarn. Den narcissistiska föräldern använder sedan syndabockbarnet för att avleda sina egna osäkerheter och brister. En narcissist kan också använda ett syndabockbarn för att kontrollera den offentliga bilden av familjen och skylla privata, hemliga familjeproblem på bara ett & ldquo; problematiskt & rdquo; son eller dotter.

Scapegoating kan också hända en familj som inte har en narcissistisk förälder, men som är dysfunktionell på ett annat sätt. Den privata dysfunktionen inom familjenheten manifesterar sig i ett barn och hans eller hennes problem. I stället för att lägga tid, känslomässigt arbete och terapi för att lösa komplexa generationsfamiljer, identifierar familjen snarare en syndabock som problem och källa till problemen.

Detta syndabockbeteende kan få resten av familjen att må bättre om sina egna frågor eftersom det avvisar skulden från sig själva. Detta kan börja som en enkel försvarsmekanism och sedan utvecklas till en vana att missbrukas.